「自分を苦しめた人が幸せそうなのが腹が立つ」
「報いはないの？」
「この先どうすれば幸せになれるの？」
自分を苦しめた人が幸せそうにしている姿を見るのは、誰だってつらいものです。
「なんで自分だけ不幸なんだろう？」と感じることもあるでしょう。
しかし、幸せそうに見える人が本当に幸せとは限りません。
相手が幸せそうに見えるのには、実は理由があるのです。
この記事では、以下の内容を解説します。
- 自分を苦しめた人が幸せそうに見える理由
- 因果応報との関係
- 苦しめた人の末路
- 許せない気持ちとの向き合い方
- 押さえておきたいポイント
許せない感情の手放し方まで詳しくお伝えしますので、ぜひ最後までお読みください。
なお、自分を苦しめた人と関わることに不安や恐怖を感じているなら、思考の見直しが必要です。
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自分を苦しめた人が幸せそうに見える4つの理由
自分を苦しめた人が幸せそうに見えるには理由があります。
主に、以下の4つです。
- 被害者意識が強い
- 相手の内面が見えていない
- 自分の行為を正当化している
- 相手なりの理由がある場合もある
その背景を知って、相手がどうなるか理解していきましょう。
1.被害者意識が強い
自分を苦しめた人が幸せそうに見えるのは、被害者意識の強さが原因です。
被害者意識が強いと「自分だけが辛い」と思い込むため、相手がSNSで笑顔を見せているだけで幸せそうに映ってしまいます。
たとえば、上司に不満を抱え「上司が全面的に悪い」と感じていたとします。
しかし自分が上司になり、部下から同じ不満をぶつけられると、当時の上司がなぜそういったかわかるものです。
つまり、被害者意識が強いと客観的に見られなくなり、相手だけが幸せに見えてしまうのです。
ただし、いくら被害者意識を持っていても、過去と他人は変えられません。
変えられるのは自分の受け止め方だけです。
「上司にも事情があったんだ」と視点を広げることが、被害者意識から抜け出せるようになります。
2.相手の内面が見えていない
自分を苦しめた人が幸せそうに見えても、本当に幸せかどうかはわかりません。
人が見せるのは外向きの姿だけで、心の中まではわからないからです。
たとえば、モラハラをした元旦那と離婚したあと、元旦那がSNSで笑顔の写真を載せていたら腹が立ちます。
しかし実際には、子どもと離れ離れになり、さみしい思いをさせてしまったと悔やんでいる元旦那も多いものです。
「幸せそう」という印象は、あくまで自分の解釈にすぎません。
他人の本当の気持ちは、本人にしかわかりません。
3.自分の行為を正当化している
人は、自分の行動を正当化する傾向があります。
それは、心理学で「認知的不協和」と呼ばれる心の仕組みが働いているからです。
人は自分を悪者と認めると苦しくなるため、無意識に「自分は悪くない」と思い込もうとするのです。
たとえば、彼氏の浮気が原因で別れたとしましょう。
その彼がSNSで浮気相手と幸せそうな姿を載せていたら、腹が立つのは無理もありません！
しかし、浮気をした側は「本気で好きになったから仕方ない。これは浮気じゃなく本気の恋だ」と自分に言い聞かせています。
そうやって罪悪感を減らすことで、表面上は幸せそうに見えています。
つまり、相手が幸せそうに見えるのは、本当に幸せだからではなく、自分の行為を正当化して罪悪感を消しているだけです。
ちなみに関連記事「潜在意識を書き換える方法7選を紹介！一瞬の気づきから行動につなげる2ステップを解説」では認知的不協和について解説しています。
相手がどんなふうに行いを正当化しているか知りたい方は、あわせてお読みください。
4.相手なりの理由がある場合もある
人を苦しめた人のなかには、あなたを傷つけるとわかったうえで、あえてその行動を選んだ人もいます。
たとえば、上司があなたに厳しい態度をとっていたとします。
あなたは、深く傷ついたかもしれません。
上司は職場全体のために、嫌われる覚悟であえて厳しくしていた可能性もあります。
覚悟のうえで行動しているため、上司は「かわいそうだけれども」と思いつつも、自分の判断に納得しています。
その事情を知らなければ、上司がSNSで幸せそうにしている姿を見たとき、ただ悲しくなるだけです。
自分を苦しめた人が幸せそうに見えるときの因果応報の考え方
自分を苦しめた人が幸せそうに見える方に「報いはないの？」と思うのは自然なことです。
ただし、因果応報はすぐに現れるとは限りません。
鏡に向かって不満げな顔をすれば、不満げな表情が返ってきます。
同じように、人を苦しめた行為もいずれ自分に返ってくるのです。
たとえば、上司が部下に厳しい態度をとり続けていると、次のようなことが起こります。
- パワハラへの恐怖から部下に距離を置かれる
- 残業を頼んでも誰も手伝わない
- 陰で悪口を言われる
こうした積み重ねが、やがて上司自身を苦しめます。
因果応報はすぐには見えなくても、確実に返ってくるのです。
そのため、人を苦しめた人が決して幸せではないことは理解しておきましょう。
自分を苦しめた人が幸せそうでも訪れる3つの末路
自分を苦しめた人が幸せそうに見えても、人を傷つけて得た幸せは、長く続きません。
人を苦しめた人が最終的にどうなりやすいか、3つのパターンで見ていきます。
- 信頼を失う
- 孤立する
- ストレスがたまる
それぞれの末路について、くわしく見ていきましょう。
1.信頼を失う
自分を苦しめた人が幸せそうでも、最終的には信頼を失いやすくなります。
相手を傷つけるたびに、信頼残高が減っていくからです。
自分の利益だけを優先する人は、短期的には得をしても、信頼残高は確実に減り続けます。
たとえば、浮気をしても1度目は許してもらえるかもしれません。
しかし繰り返せば、いずれ振られてしまいます。
相手の信頼を裏切った行為は、悪い評判にもつながります。
人を苦しめた人は、いずれ信頼を失うものだと理解しておきましょう。
ちなみに、関連記事「人を見下す人の因果応報とは？末路5選と巻き込まれないための対処法を徹底解説」では、人を苦しめた人の結末を解説しています。
どんな末路が待っているか、詳細を知りたい方は、あわせてお読みください。
2.孤立する
自分を苦しめた人が幸せそうに見えても、最終的には孤立します。
苦しめられた側は大人の対応として、静かに距離を置きます。
そうして気づいたときには、心を許せる相手が誰もいなくなってしまうのです。
孤立すると何をしても楽しめなくなります。
人と関わろうとしても誰も振り向いてくれず、「自分を必要としてくれる人がいない」と嘆くのです。
ちなみに、関連記事「人を苦しめた人の末路とは？スピリチュアルで読み解く因果応報の真実と5つの結末」では、スピリチュアルな視点で人を苦しめた人の末路を紹介しています。
どんな悲しい結末が待っているか知りたい方は、あわせてお読みください。
3.ストレスがたまる
人を傷つける行為を続けると、罪悪感にさいなまれ、心が休まらない状態が続きます。
さらに、人を見下す姿勢が習慣化すると、周囲から次のような感情を向けられるようになります。
- 警戒心
- 怒り
- 不満
こうした視線を常に浴びていれば、人間関係を良くしようとしても焦りや不安ばかりが募ってしまうのです。
その結果、散歩中の街路樹の気持ちよさにすら気づけなくなります！
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自分を苦しめた人が幸せそうに見えて辛いときに試したい4つの方法
自分を苦しめた人が許せないときに、その気持ちを無理に消す必要はありません。
つらい感情と向き合うための4つのステップを紹介します。
- 許せない気持ちを否定せずに認める
- 感情を紙に書き出して頭の中から外に出す
- 相手の情報が目に入らない環境をつくる
- 信頼できる人に気持ちを話す
まずはできそうなものから、取り組んでみてください。
1.許せない気持ちを否定せずに認める
許せない気持ちが湧いたときは、その感情を否定しないことです。
無理に消そうとせず、怒りの感情をそのまま受け入れましょう。
感情を抑え込むと、かえって苦しくなります。
「つらかった」「悔しかった」と認めるだけで、心は少し軽くなります。
ポイントは、許せない気持ちを抱く自分を責めないことです。
「こんな自分は幸せになれないのかも」と自己否定につながってしまいます。
そうではなく、次のように捉えてみましょう。
- 苦しめられた相手を許せないのは誰にでもある
- 許せないのは、それだけ人間味がある
- 自分はそれほど深く傷つけられたのだから無理もない
大切なのは、自分の未熟さを否定せず受け入れることです。
自分の未熟さを許せるようになれば、やがて他人の不完全な対応も許せるようになっていきます。
ちなみに、関連記事「心の中で人を見下してしまう5つの理由！見下し癖を直したい方に向けてやめる方法を解説」では、許せないと見下してしまう相手の対処方法を紹介しています。
見下し、怒りを感じてしまう気持ちをなんとかしたいならば、あわせてお読みください。
2.感情を紙に書き出して頭の中から外に出す
自分を苦しめた人が幸せそうだと恨み続けると、気持ちが整理できなくなります。
そんなときは、許せない怒りを紙に書き出してみましょう。
やり方は簡単です。
ノートを用意して、思っていることをそのまま書くだけです。
たとえば、次のように書いてみましょう。
- なぜあの人は、何の報いも受けずに幸せそうにしているのか
- 苦しんだ自分だけが損をしたのか
- あの人にもいつか報いがあるはずだ
このように何を書いてもかまいません。
書き出すことでストレスを吐き出せるので、モヤモヤがスッキリします。
ぜひ習慣にしてみてください。
なお、関連記事「ナチュラルに人を見下す人の4つの特徴！今すぐ実践できる対策をわかりやすく解説」では、許せない怒りについての対策について解説しています。
怒りをスッキリさせたい方は、あわせてお読みください。
3.相手の情報が目に入らない環境をつくる
自分を苦しめた人が幸せそうにしている姿を目にすると、つらさが増していきます。
距離を置けるなら、意識的に離れましょう。
たとえば、SNSでその相手の投稿を見てイライラするなら、ミュートにして目に入らないようにしましょう。
LINEなら、アカウントを非表示にするのも一つの方法です。
相手の存在が目に入るだけでストレスを感じるなら、それはもう見るだけでハラスメントされている状態です。
だからこそ、相手の情報に触れる機会を1つずつ減らしていきましょう。
目にする機会が減るだけで、イライラする時間は自然と少なくなっていきます。
ちなみに、関連記事「人を見下してくる人の特徴4選！職場で仕返しの前に知るべき対処法を解説」では、相手との距離の置き方についてを解説しています。
苦しめた人から目をそらしたい方は、あわせてお読みください。
4.信頼できる人に気持ちを話す
自分を苦しめた人が幸せそうにしていると、つらさは増すばかりです。
そんなとき、信頼できる人に気持ちを話すだけで、心が軽くなる場合があります。
「こんなことを話してもいいのかな」と遠慮する必要はありません。
むしろ、弱みは打ち明けたほうがいいです。
黙っていると、周囲も「この人は悩んでいない」と思い、手を差し伸べるきっかけがなくなるからです。
思い切って話すことで、解決のヒントが見つかることもあります。
とはいえ、身近に相談できる人がいないという方もいるでしょう。
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自分を苦しめた人が幸せそうなときに気をつけたい2つのポイント
つらい感情に振り回されると、かえって自分を追い詰めてしまいます。
ここでは、自分を守るために知っておきたい2つのポイントを紹介します。
- 復讐や報復は自分をさらに苦しめる
- 人を許せないのは自分が不幸なサイン
どちらも、自分が幸せになるためには、欠かせません。
1.復讐や報復は自分をさらに苦しめる
仕返しをしたい気持ちは自然な感情です。
しかし、怒りや憎しみを行動に移すほど、その感情はかえって大きくなります。
報復を考え続けること自体が大きなストレスになります。
怒りに縛られている間は、心が休まる時間がありません。
復讐は相手ではなく、自分自身をもっとも苦しめる行為です。
2.人を許せないのは自分が不幸なサイン
人を許せないのは、自分が不幸であるサインです。
たとえば、お金も人間関係もパートナーシップも健康も満たされていたとしましょう。
そうすると、自分を苦しめた人を見ていても気になりません。
心が満たされている人は、苦しめた相手なんかどうでもよくなります。
ところが自分が不幸だと、自分に嫌なことをした相手が幸せそうだと、イライラしてしまいます。
つまり、これは「自分が満たされていない」サインです。
ここで必要なのが発想の転換です。
あの人が許せないではなく「自分はどうすれば満たされるか？」と、矢印を相手ではなく自分に向けましょう。
こう考えるだけで、人生を不満や怒りに浪費しなくなります。
自分が幸せでなければ、まわりの人も笑顔にできません。
「自分は今、心が満たされていないんだ。人を許せるようになるにはどうしたらいいだろう？」と解釈していきましょう。
自分を苦しめた人が幸せそうと感じたときは思考を見直そう
自分を苦しめた人が幸せそうに見えるのは、誰でもつらいものです。
しかし、問題の根本は自分の思考にあります。
相手のせいにするのではなく、自分の問題として向き合う姿勢が欠かせません。
たとえば「あの人だけ幸せなのはずるい」と感じたら、それは相手ではなく自分の満たされていない部分に目を向けるサインです。
まずは、「自分のどんな思考がこの不満を引き寄せているのか？」と疑問を持つことから始めてみましょう。
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執筆：市村 健太郎(イチケン)