「職場で見下してくる人がいて、毎日がつらい」
「なんで私ばかり見下されるんだろう？」
「見下してくる人に仕返ししたいけど、何をすれば解決するの？」
見下してくる人との関係を放っておくと、心がすり減り、日常生活にまで悪影響が出かねません。
とはいえ、どう対処すればいいかわからず困っている人も多いのではないでしょうか。
そのような見下してくる人の特徴を理解し、イライラしない対処法を身につけることが必要です。
そこで、この記事では、以下の内容を紹介します。
- 人を見下してくる人の特徴
- 見下してくる人への対処法
- 気をつけたいポイント
読み終えれば、「なぜあの人は見下してくるのか」という相手の心理がにわかり、冷静に対応できるようになります。
ぜひ、最後までお読みください。
なお、なかなか見下される悩みが解消しない方は、思考の学校の体験会への参加がおすすめです！
どうして自分が見下されるのか、ヒントが得られます。
体験会の詳細は、以下のボタンよりご確認ください。
人を見下してくる人の特徴4選！仕返しの前に知るべき心理
人のことを見下してくる人には、共通する行動パターンがあります。
仕返しを考える前に、まず以下の相手の心理を知っておきましょう。
- マウンティングや自慢話が多い
- 常に他人と比較して優劣をつけたがる
- 被害者意識が強い
- 実は罪悪感を抱えている
それぞれの特徴を詳しく解説します。
1.マウンティングや自慢話が多い
見下してくる人は会話の主導権を握りたがり、自分の成功体験を話してくるのが特徴です。
たとえば、以下のような発言をする傾向があり、その裏にはこんな見下しが隠れています。
| 見下し発言 | 裏の心理 |
|---|---|
| そんなこともできないの？ | 私なら、その程度のことなら余裕でできる |
| 君が紹介してくれた映画はつまらないね | 私なら、もっと面白い映画を紹介できる |
| ボーリングでスコア100しか取れなかったの？ | 私なら、もっといいスコアをとれるよ |
マウントを取ったような言い方で、これらは職場や家庭など日常のさまざまな場面で見られます。
このタイプの人は、経験や実績を語ることで「自分の方が上だ」と示したい心理を抱えているのでしょう。
裏を返せば、自慢しなければ自分のポジションを保てないという不安の表れともいえます。
その結果、「あの人といると居心地が悪い」と感じて離れていくのです。
ちなみに、関連記事「心の中で人を見下してしまう5つの理由！直したい人や無意識の批判をやめるコツも解説」では、人が見下す原因を解説しています。
見下してくる人の心理を知りたい方は、あわせてお読みください。
2.他人に嫉妬している
他人に嫉妬する人は、相手を見下す傾向があります。
「他人より上になりたい」と思うのは、誰にでもある自然な感情です。
しかし、年収や学歴などあらゆる面で相手に嫉妬すると、見下す行動につながります。
その根底にあるのは「自分も相手が持っているものを手に入れたい。それを持っている相手が羨ましい」という心理です。
手に入れられない悔しさから、手に入れている相手の欠点を探し出し、見下すことで心のバランスを保とうとしているのです。
こうした人にとって、人間関係は常に勝ち負けであり、「あの人に負ける自分が許せない」という気持ちを抱えています。
3.被害者意識が強い
被害者意識が強い人は、見下してくる傾向があります。
「自分は被害者だ！」と思い込むことで、相手を加害者だと決めつけてしまうからです。
たとえば、こんな考え方をしがちです。
- 自分が不幸なのは周りが悪い
- 結婚できないのは環境の責任
- 給料が低いのは会社のせい
根底に「自分は悪くない」という思いがあるため、非を指摘されても「相手が悪い」と他責になりがちです。
このタイプは、他人のせいにすることで自分の心を守っています。
しかし、人のせいにし続ける限り、相手を見下す姿勢も変わりません。
4.実は罪悪感を抱えている
人を見下してくる人の中には、内側に強い罪悪感を抱えているタイプがいます。
その心理は自分を責めつづけ、「これだけ反省しているのだから、これ以上誰にも責めないでほしい」と感じているのです。
しかし、自分だけを責め続けると苦しくなり、次のような感情が湧きやすくなります。
- 自分が責められるなら、他人も責められるべき
- あの人もできていないのに評価されるのはおかしい
- 自分だけが厳しく扱われるのは不公平
つまり、自責をくり返すほど、そのストレスから他人の欠点も探します。
「私はダメだ！」と思いつづけるほど、「あの人もダメだ！」と見下すようになるのです。
人を見下してくる人への仕返しはNG！効果的な6つの対処法
見下されたとき、仕返しをしたくなる気持ちは誰でもあります。
そこで、仕返しをするよりも、おすすめな6つの対処法を紹介します。
- 仕返しをしたくなったら距離を置く
- 相手の言葉を真に受けず受け流すスキルを身につける
- 怒りをそのままノートに書く
- そのままの自分を認める
- 見下してくる人に感謝の気持ちをノートに書く
- 自分が先に見下していることに気づく
それぞれ具体的なやり方と、あわせて見ていきましょう。
1.仕返しをしたくなったら距離を置く
仕返しをしたくなったら、まず相手と距離を置きましょう。
あなたを見下してくる人に、丁寧に付き合う必要はありません。
言葉で言い返しても、相手はさらに見下して反撃してきます。
そのため、距離を取る方がはるかに効果的です！
その相手とは挨拶だけにとどめ、雑談やプライベートな付き合いは避けるようにしましょう。
距離を取ると、相手は「自分と関わりたくないと思われている」と受け取る場合があります。
その結果、態度が変わり丁寧に接してくる場合が多くなるのです。
距離を置いたとしても、それでも相手が自分の陰口を言ってくるならば、仕返しせずにそのまま距離を保ちましょう。
距離を置き続ければ、やがて相手は話しかけるのを諦めます。
1年も経てば、話さないのが当たり前になり、相手から攻撃を受けなくなるのです。
なお、関連記事「変な人を引き寄せない方法5選！クセの強い人となぜか関わってしまう理由も徹底解説」では、相手と距離を置く方法を別角度から解説しています。
見下してくる人と距離を置きたい方は、あわせてお読みください。
2.相手の言葉を真に受けず受け流すスキルを身につける
見下してくる人の言葉を、いちいち真に受ける必要はありません。
大切なのは、感情的にならず受け流す「返し方」を知っておくことです。
たとえば、「あなたが感動したと言っていた映画、あまり面白くなかったよ」とセンスを否定されたとします。
ここで「私は面白かったよ！何が悪いの？」と反発すれば、関係が悪化するだけです。
こういう場面では、まず「なるほど」と受け止めましょう。
それだけで、コミュニケーションはスムーズにすすみやすくなります。
その例として、「なるほど～、君には合わなかったんだね。好みは人それぞれだもんね」と返せば、相手も否定されたとは感じません。
このような返し方を意識するだけで、見下された後のコミュニケーションは変わり、その後のストレスにも違いが生まれます。
冷静に受け流す返し方を身につければ、相手も見下し発言に対して、ムキになりにくくなるでしょう。
3.怒りをそのままノートに書く
相手に対する怒りは、そのままノートに書き出しましょう。
誰かに見られるものではないので、普段は口にできないことも素直に書いて構いません。
人間は不満を抱えると、相手に対する怒りが頭の中で何度も自動的に繰り返されます。
しかし、怒りを文字にして書き出すと、この怒りが止まります。
そこで、怒りが出てくるたびに、何度でも書きましょう。
書くことは我慢ではなく、怒りを手放すための有効な方法です。
ちなみに、関連記事「ナチュラルに人を見下す人の4つの特徴！今すぐ実践できる対策をわかりやすく解説」では、見下しへの対策を紹介しています。
怒りの感情を手放したい方は、あわせてお読みください。
4.そのままの自分を認める
職場で見下されつづけると、自己肯定感が下がります。
その結果、「自分なんてダメだ！」と思い始めたら、「今の自分も間違っていない」と認めてみましょう。
たとえば、職場で見下されて「これ以上傷つけられたら自尊心が壊れる」と感じて、会社を辞めたとします。
それに対して、「怒られて辞めているようじゃダメだ！次の仕事でも同じようにすぐ辞めるだけだぞ！」と自責してしまう人もいるかもしれません。
しかし、会社をすぐ辞めたことをいつまでも引きずっていては前に進めません。
引きずらないためには、次のように自分を許してみましょう。
「ほかの人だって、見下されるのが辛くて会社を辞めることはあるさ。食事も喉を通らないほど苦しかったんだから」
職場を辞めて嫌な人と関わらないようにできたのは、見下しから自分を守れた証拠です。
ポイントは傷ついた自分、うまくやれなかった自分も含めて「それでいい」と受け入れ、許すことです。
このように、「私は自分を守るために正しい選択をした」と気づけたとき、自分自身を認められます。
5.見下してくる人に感謝の気持ちをノートに書く
見下してくる人に、感謝の気持ちをノートに書いてみましょう。
多くの人が「そんな相手に感謝の気持ちをノートに書くなんて無理だ！」と思うかもしれません。
しかし、その人のおかげで助かったことがあるはずです。
まずは「○○さん、ありがとう」とノートに書いてみましょう。
それから、その人に感謝できることを書き出していきます。
過去に助けてもらったことや、認めてもらった経験を振り返るのがポイントです。
「そういえば昔は助けてくれたこともあった」と、与えてくれたことを思い出すのです。
書いていくうちに「自分は○○さんを無理やり悪者にしていたな」と気づきます。
人間は相手の悪いところばかりに目がいき、してもらった良いことはすぐに忘れてしまいます。
悪い記憶はすぐに思い出されるため、感謝の気持ちを書いて意識的にポジティブな視点を切り替えていきましょう。
ちなみに、関連記事「人を見下す人はどんな育ち方をしたのか？親と兄弟順位の観点からわかりやすく解説」では、別の視点から感謝の気持ちを書く方法を紹介しています。
感謝の書き方のヒントを得たい方は、あわせてお読みください。
6.自分が先に見下していることに気づく
見下されてつらいとき、実は自分も同じように相手を見下していないか振り返ってみましょう。
ポイントは「他人は自分の鏡」ととらえることです。
自分の心の中にある思いが、相手を通して映し出されているという考え方です。
たとえば「服のセンスがダサい！」と言われて腹が立ったとします。
しかし、自分も街中で「あの人、なんか服のセンスがダサいな」と心の中で思っていたことはないでしょうか。
レジで会計が遅い人に「遅いな」とイライラしていると、後ろの人から「早くしてよ」と言われることがあります。
これは自分が思っていたことが、まわりの言葉となって返ってくるのです。
こうした小さな見下しは、無意識にやっているため気づきにくいものです！
「見下された」と感じたら、まず自分の中に同じ思いがないか振り返りましょう。
見下しに気づいたら「これはやめよう」と考えを止めることがポイントです。
この繰り返しによって、見下す思考が少しずつ止まっていきます。
なお、見下しに関する問題が解決しないという方には、思考の学校の体験会に参加しましょう。
「なぜ自分に見下しが生まれるのか」、その答えにつながるヒントが見つかります。
体験会の詳細は以下のボタンから、チェックしてみてください。
人を見下してくる人と出会ったときの注意点！仕返しの前に意識したい4選
見下してくる人に出会ったとき、仕返しをする前に知っておきたいことがあります。
- 仕返しをしようとすると自分に返ってくる
- 他人を変えようとしない
- ネガティブにフォーカスすると悪い出来事が増える
- フィーリングが合わなくなっている
それぞれのポイントを紹介しましょう。
1.仕返しをしようとすると自分に返ってくる
仕返しをしようとすると、結局は自分に返ってきます。
仕返しをしようとしているとき、鏡を見てください。
あなたの表情は怒っています。
つまり、仕返しをしたい気持ちは、表情や態度を通じて相手になんとなく伝わってしまうのです。
失礼なことを言っていなくても、相手には「なんか冷たい」「居心地が悪い」と感じ、関係がさらに悪化してしまいます。
それだけではありません。
仕返しを考えている間、頭の中はずっと相手への怒りでいっぱいになります。
自分の時間やエネルギーを、相手に奪われつづけることになるのです。
2.他人を変えようとしない
他人を変えようとしない姿勢が大切です。
カナダの精神科医エリック・バーンさんは「他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」という言葉を残しています。
この意識を忘れると「なんで、あなたはそんなこともできないの！」と、相手を見下す気持ちが湧いてきます。
よくある例が、夫の靴下の脱ぎっぱなしです。
相手を変えたいと思うと「なんで脱ぎっぱなしなの！」と怒りがこみ上げてきます。
しかし、怒りを手放せれば、「仕事で疲れてたのかな」と思って、靴下を洗濯カゴに入れるだけで終わります。
相手を変えようとすると、夫が帰るまで怒りが消えません。
怒りを手放した方が、気持ちはその場で完了します。
3.ネガティブにフォーカスすると悪い出来事が増える
見下している人は、ネガティブなことに意識が向いています。
たとえば、「Aさんはダメな人間だ！」と思いつづけると、頭の中でAさんのダメな理由を自動的に探しはじめます。
すると、Aさんの失敗や欠点ばかり目に入り、「やっぱりAさんはダメだ！」と相手の短所を見つけやすくなるのです。
こうして見下しがしやすい出来事ばかりが、増えてやすくなります。
これは、実際に悪い出来事が増えたわけではありません。
意識のフィルターが変わり、悪い面だけを拾うようになっただけです！
これは自分に対しても同じです。
「自分はダメだ！」と思えばイヤなところばかり目につき、自分の嫌なところが目に映ります。
逆に「Aさんの素敵なところはどこだろう？」と意識を変えれば、いい面が見えはじめます。
見下しを減らしたいなら、まず相手のポジティブな面に意識を向けてみましょう。
4.フィーリングが合わなくなっている
最初は仲がよくても、時間が経つにつれて居心地が悪くなることは誰にでもあります。
人は成長とともに考え方や価値観が変わるため、少しずつズレが大きくなるのです。
自分は変わったのに、相手は変わらない。
その小さなモヤモヤが積み重なると、いつの間にか「この人は自分とは合わない」という見下しに変わることがあります。
相手のイヤなところばかり目につくなら、それはフィーリングが合わなくなったサインかもしれません。
人を見下してくる人に仕返しは不要！思考を変えて自分らしく生きよう
人を見下してくる人に、仕返しはいりません。
仕返しは火に油を注ぐだけです。
相手と距離を置いたり、思考を見直したりすることで、ネガティブな感情を手放せます。
大切なのは、相手を変えることではなく、自分の考え方を変えることです。
それだけで、人間関係は今より楽になります。
とはいえ、一人では思考を見直すのは難しいという方もいるでしょう。
そんな方には、ムネの思考の学校の体験会がおすすめです。
見下しに関する具体的なヒントが得られるので、今の人間関係を見直したい方にはぴったりです。
体験会の詳細は、以下のボタンからご確認ください。
執筆：市村 健太郎(イチケン)